转眼04年毕业，人心纷乱、前途茫茫的环境中香烟已经成为我不可缺少的食粮。牌子相对固定几个牌子长白山、国色天香或者红河、太阳岛、红塔山。没什么特别的大路货而已，大概我已经彻底蜕变成一个被烟控制的普通烟民，抽烟不在因为酷、不在因为某个目标、不在因为心烦意乱和孤独，只是简单的想抽烟而已。但每当我点根烟的时候都会想起我烟瘾的由来，我一直明确的知道我不想上瘾，而如果没个突发事件我不会上瘾的。所以我要戒烟。04年5.1左右毕业班已经停课我躲在家里戒了十几天。但回学校后的一次次散伙酒、一次次寝室不眠夜始终让我无法彻底吹散烟雾。毕业后的彷徨与无助让我更加喜欢被烟雾包裹，当远离了寝室没有了学校傍晚从复杂的单位回到只有我一个人的房子的时候，仿佛只有烟雾才能让我感觉到这个世界上的人气，才能让迷茫的我清醒。戒烟那时仿佛永远淡出我的脑海。

 

05年夏我决定去外地，那是我的梦想。那时我想到我还有一个梦想，那就是戒烟。人在外地可能更加孤独，我不想已习惯香烟陪伴的我更加依赖于它。两个多月下来苦头吃尽但根依然不除。心中那淡淡的烟火始终不灭，为此我曾把行期压后。但人算不如天算大学兄弟不断从各地来走经过于此，而又多住在我独居的小宅。几个烟囱恶作剧般的在我面前抽烟蛊惑我，并用几种不知道的牌子来诱惑没见识的我，就这样我数个月痛苦，近百天努力功败垂成。我在此泣血忠告“不怕没好事，就怕没好人啊，天杀的那帮混蛋啊。”

 

在深圳一年多自然不必说，品遍三山烟、尝尽五洲草。对烟的考究自然突飞猛进。但春节回家亲朋故旧全都为我容貌枯槁，身形孱弱所震惊，为我在外地的艰辛唏嘘不已。其实我心里清楚这是那一天一包的草叶子把我坑的，我在深圳正是神仙般的工作与生活让我不知道运动、不知道按时饮食却只知道到时烧火冒烟。以前别人称赞的漂亮牙齿已经熏黄加黑滞间隙已然清晰可见，颧骨高耸皮肤焦黄，经常被人误解为肝炎携带者。在深圳时更过分的是曾被人以白粉崽开玩笑。形象至此皆是烟草所害，回来戒烟已然是我必须要正视的，我尝试过数次，但都挺不多三天。而且每次复吸都要更加厉害现在已经朝着两包前进了.我今天已经这次的戒烟第三天，我在此指天发誓如果我此次戒烟不成。足以说明我是一个缺乏信心没有毅力的废物，烟瘾不除终生也难成大事。

 

我讨厌被任何人或事所左右,所以我一次次的尝试戒烟.虽然我缺乏毅力,但我从不缺乏对自己的警醒.今日我立誓于此,我就要彻底的与香烟宣战.无论你在我身上残存到多久,我都要挺到比你多一天.我下一次抽烟的时候可能会是我宣布戒烟后的十周年.那时不是品尝烟的味道而是品尝一种离开束缚后轻松和成功的味道.